EL FIN DEL MUNDO EN 5 SENCILLOS PASOS!

Les voy a explicar cabra de bolones, cómo es que el mundo se va a acabar. Está científicamente probado por simuladores de Harvard que será así el pedo, y si no me creen, me vale madres!

01) En el 2012 Dios decide venir al mundo para castigar a los impíos y pecadores, entonces los muertos se levantarán de sus tumbas y caminarán con los vivos (o sea Zombies putos). Pero como ser Gay y/o lesbiana, (ah cabrón, creo que el "y/o" no quedaba, pero me vale pito, me da hueva borrarlo) Como ser Gay y/o lesbiana (sí, y qué!!!!!!!!!) es pecado, Dios los castigará volviéndolos también una horda de zombies salvajes!!!!!

02) La raza Humana es casi totalmente eliminada, salvo por pequeños grupos de sobrevivientes, y una que otra compañía que mantiene la calidez humana en el mundo. Es así como Coca-cola Umbrella Corp, Skynet y la reciéntemente renacida Sico con su nuevo lanzamiento y campaña "sexo Zombie seguro" (siendo la única compañía que piensa en sus clientes más fetichistas) Llenan al mundo de felicidad post mortem, Ah, eso sí, pero en pequeños lugares medio libres de zombies.

03) Como ya dije en el punto dos, Skynet, intenta poner su granito de arena por lo que crea los primero robots autómatas zombie-killer. Hechos con las tres reglas de la robótica de Isaac Asimov para protejer a los humanos de la amenaza Zombie!!!!!!!!!

04) Después de años de guerra Robot-Zombie, y de haber exterminado casi en su totalidad al castigo de Dios para los gays y los negros (sí, a los negros también lo castigó, yo no tengo la culpa) Los Robots comienzan a autoprogramarse entendiendo que la única forma de terminar con los zombies es asesinando a la materia prima de éstos: SERES HUMANOS!!!

05) Comienza el levantamiento de las máquinas contra los humanos para salvarlos de sí mismos. Pero al ver que los Humanos están bien pinches huevudotes (porque a huevo entre la resistencia estoy yo) deciden tomar la única opción viable. Mandar a un robot medio jodido (o sea el T-1000) al Pasado para Matar a Sarah Conor, y eso sí, a huevo, tener el cuidado de llenarnos la cabeza de que todo es ciencia ficción por películas y mamaditas.

Entonces ya saben lo que pasará dentro de unos cuántos años, así que desconfíen de la tostadora!!!!!!!!

Si no les gustó pa qué chigaos leen????????????

Y como ahora no tengo nada mejor qué hacer, les pondré unas chicas guapas!!!!!!!!

A poco no están re chidas?

LA GRAN PENDEJEZ HUMANA!!!!

Nomás no mamen, neta no mamen!!!!

Neta chamacas, no les digo que no escuchen ésa música, nomás les digo que no sean pendejas!!!!!

En serio, así en buen pedo, ésas van acá, bueno, ustedes no vieron, pero ya saben dónde. Pendejez involuntaria?

POBRE MARIO

Pobre Mario Bros, se rumora que Nintendo ya no ha sacado juegos originales de Marios porque ha tenido un grave accidente, ya saben, no se siente muy bien, por cosas, am, ps por cosas del trabajo, aquí les dejo el memo que Nintendo mandó.

Pobre Mario, le dijeron: No te metas con los hongos, te hará daño!!!

pero no lo quiso creer, ésto pasa!!!

UN DÍA CUALQUIERA EN MI VIDA.

Putas puercas perras mamadas!!!!!!!!!

Nu mamen!!!!

Iba hoy camino a guanmawashington!!! y que de repente hay un puto retén de esos así como muy vergas, ya saben, medio flacido el wey, y no ps, ya de repente, ps acá, no y que sí y que no, y que la verga, y la chingada, y que me dice que le digo que me dijera cuando le dijeran, y ps, no mamar...

d qué vergas estaba hablando???

Ah sí, un retén según muy verga, y no mamar, todos así nos bajamos del chamion según bien pitudos. Y ps ya le seguí caminando yo como todo buen macho alfa, (luego les explico) y no mamar, dos pinchis coches chocaron y se estaban agarrando a putazos los dueños, cuando de repente uno de los coches explotó cuando con mis pinchis super poderes que le meto un vergazo al coche y lo mando a jupiter así de chingadazo, y en eso me ve el dueño y me dice:

dueño emputado: Ah sí puto??? Ya te cargó la verga!!!!

Y nu mamen! En eso que el cabrón agarra su pokebola que tenía en el cinto de Batman, y que me la abienta el cabrón, la chingadera explotó y salieron pincis extraterrestes así cabronamente, y que me los agarro a chingadazos así con el báculo sangrado, digo, sagrado. Y no mamar!!!

Uno tras otro venían los putos sobre mí, y yo así de.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Y esos weyes así de.

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y yo así de Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y ellos así de: ...


Bueno, no dijeron nada cuando estaban en el piso, pero q pinches mamadas, justo estaba por partirle su puta madre al wey del trailer, q? como que cuál pinche trailer chingao? Es que andaba mamando la corneta el wey, nada hacía, pero se metió el puto, y les decía, estaba por partirle su puta madre cuando el cabrón crecidito de Godzilla llega y que me da un pinche colazo, y no mamar! Hijo de la verga, ni avisó, ah, pero en eso llegó mi camarada el King Kong y le metió sus putazos, y a la chingada, Salió el sol, y todos nos fuímos a comer quezadillas con Doña cuca como un hermoso día de campo.

Así es cabrones, así es un día normal en mi vida.