EL FIN DEL MUNDO EN 5 SENCILLOS PASOS!

Les voy a explicar cabra de bolones, cómo es que el mundo se va a acabar. Está científicamente probado por simuladores de Harvard que será así el pedo, y si no me creen, me vale madres!

01) En el 2012 Dios decide venir al mundo para castigar a los impíos y pecadores, entonces los muertos se levantarán de sus tumbas y caminarán con los vivos (o sea Zombies putos). Pero como ser Gay y/o lesbiana, (ah cabrón, creo que el "y/o" no quedaba, pero me vale pito, me da hueva borrarlo) Como ser Gay y/o lesbiana (sí, y qué!!!!!!!!!) es pecado, Dios los castigará volviéndolos también una horda de zombies salvajes!!!!!

02) La raza Humana es casi totalmente eliminada, salvo por pequeños grupos de sobrevivientes, y una que otra compañía que mantiene la calidez humana en el mundo. Es así como Coca-cola Umbrella Corp, Skynet y la reciéntemente renacida Sico con su nuevo lanzamiento y campaña "sexo Zombie seguro" (siendo la única compañía que piensa en sus clientes más fetichistas) Llenan al mundo de felicidad post mortem, Ah, eso sí, pero en pequeños lugares medio libres de zombies.

03) Como ya dije en el punto dos, Skynet, intenta poner su granito de arena por lo que crea los primero robots autómatas zombie-killer. Hechos con las tres reglas de la robótica de Isaac Asimov para protejer a los humanos de la amenaza Zombie!!!!!!!!!

04) Después de años de guerra Robot-Zombie, y de haber exterminado casi en su totalidad al castigo de Dios para los gays y los negros (sí, a los negros también lo castigó, yo no tengo la culpa) Los Robots comienzan a autoprogramarse entendiendo que la única forma de terminar con los zombies es asesinando a la materia prima de éstos: SERES HUMANOS!!!

05) Comienza el levantamiento de las máquinas contra los humanos para salvarlos de sí mismos. Pero al ver que los Humanos están bien pinches huevudotes (porque a huevo entre la resistencia estoy yo) deciden tomar la única opción viable. Mandar a un robot medio jodido (o sea el T-1000) al Pasado para Matar a Sarah Conor, y eso sí, a huevo, tener el cuidado de llenarnos la cabeza de que todo es ciencia ficción por películas y mamaditas.

Entonces ya saben lo que pasará dentro de unos cuántos años, así que desconfíen de la tostadora!!!!!!!!

Si no les gustó pa qué chigaos leen????????????

Y como ahora no tengo nada mejor qué hacer, les pondré unas chicas guapas!!!!!!!!

A poco no están re chidas?

LA GRAN PENDEJEZ HUMANA!!!!

Nomás no mamen, neta no mamen!!!!

Neta chamacas, no les digo que no escuchen ésa música, nomás les digo que no sean pendejas!!!!!

En serio, así en buen pedo, ésas van acá, bueno, ustedes no vieron, pero ya saben dónde. Pendejez involuntaria?

POBRE MARIO

Pobre Mario Bros, se rumora que Nintendo ya no ha sacado juegos originales de Marios porque ha tenido un grave accidente, ya saben, no se siente muy bien, por cosas, am, ps por cosas del trabajo, aquí les dejo el memo que Nintendo mandó.

Pobre Mario, le dijeron: No te metas con los hongos, te hará daño!!!

pero no lo quiso creer, ésto pasa!!!

UN DÍA CUALQUIERA EN MI VIDA.

Putas puercas perras mamadas!!!!!!!!!

Nu mamen!!!!

Iba hoy camino a guanmawashington!!! y que de repente hay un puto retén de esos así como muy vergas, ya saben, medio flacido el wey, y no ps, ya de repente, ps acá, no y que sí y que no, y que la verga, y la chingada, y que me dice que le digo que me dijera cuando le dijeran, y ps, no mamar...

d qué vergas estaba hablando???

Ah sí, un retén según muy verga, y no mamar, todos así nos bajamos del chamion según bien pitudos. Y ps ya le seguí caminando yo como todo buen macho alfa, (luego les explico) y no mamar, dos pinchis coches chocaron y se estaban agarrando a putazos los dueños, cuando de repente uno de los coches explotó cuando con mis pinchis super poderes que le meto un vergazo al coche y lo mando a jupiter así de chingadazo, y en eso me ve el dueño y me dice:

dueño emputado: Ah sí puto??? Ya te cargó la verga!!!!

Y nu mamen! En eso que el cabrón agarra su pokebola que tenía en el cinto de Batman, y que me la abienta el cabrón, la chingadera explotó y salieron pincis extraterrestes así cabronamente, y que me los agarro a chingadazos así con el báculo sangrado, digo, sagrado. Y no mamar!!!

Uno tras otro venían los putos sobre mí, y yo así de.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Y esos weyes así de.

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y yo así de Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y ellos así de: ...


Bueno, no dijeron nada cuando estaban en el piso, pero q pinches mamadas, justo estaba por partirle su puta madre al wey del trailer, q? como que cuál pinche trailer chingao? Es que andaba mamando la corneta el wey, nada hacía, pero se metió el puto, y les decía, estaba por partirle su puta madre cuando el cabrón crecidito de Godzilla llega y que me da un pinche colazo, y no mamar! Hijo de la verga, ni avisó, ah, pero en eso llegó mi camarada el King Kong y le metió sus putazos, y a la chingada, Salió el sol, y todos nos fuímos a comer quezadillas con Doña cuca como un hermoso día de campo.

Así es cabrones, así es un día normal en mi vida.

2012 FIN DEL MUNDO!!!! (Ah verdad putos)

No mamar!!!!

Estaba yo bañándome lavándome los toficos, cuando en ése preciso momento cual cruda del apache (cuando te levantas y una puta flecha te atravieza la maceta con un puto dolorón de cabeza) que me llega una pinche epifania cabrona!!!

No we, no Epifania Sánchez, la de las quecas!!! No mamar!

El fin del mundo será con un Holocausto Zombie!!!!!

Pero no será cualquier pinche Holocausto Zombie, nel ni mergas! Será un Holocausto cabrón!!!! Diferente, con Pinches Zombies alienígenas encabronados, emputecidos!!!

Les pregunto yo a ustedes, alguna vez han visto una película de Zombies????

Han visto que algún jotillo salga corriendo intentar salvar su pinchi maricona vida??? No verdad? No putos, eso no ha pasado ni con george Romero ni con ningún otro wey desde que el cine Zombie hizo su aparición, lo que significa que el gen que hace putos a los putos, en el 2012, por mandato divino (porque según la puta iglesia ser Gay es pecado) Todos los putos del mundo se converitrán en pinchis zombies!!!!!!!!!

Y no mamar, así se terminará el puto mundo!!!!

Holocausto Zombie Puto!!!!!!!!!

Asi que ya nos cargo la verga, los zombies nos van a coger!!!!!!!!!

BICENTENARIO!!! 200 AÑOS JODIDOS PERO CRISTIANOS!

Viva el fobaproa!

VIVA!


Viva el SAT!

VIVA!

viva la Tenencia!

VIVA!

Viva el sueldo de Diputado huevón!

VIVA!

Viva el salario mínimo!

VIVA!

Viva la pobreza extrema!

VIVA!

Viva la mala distribución de las riquesas!

VIVA!

Vivan los festejos por doscientos años jodidos pero cristianos!!

VIVA!

Viva la educación de la chingada!

VIVA!

VIVA MÉXICO PENDEJOS!!!!!!!!!

VIVA!!!!!

Sí, éso opino, y qué, y qué, y qué????
 
200 años como un país independiente! No mamar!!!
 
Mis huevos ps qué!!!!
 
Hace doscientos años dejamos de ser los pendejos de unos, para ser los pendejos de otros, pero éso sí, como los pendejos que nos gobiernan, son los pendejos de éste mismo pueblo, pues no nos sentimos tan pendejos!!!
 
Lo sé, dije mucho pendejo así que ahora diré "verga"!
 
El pedo aquí es que éste nacionalismo absurdo que se maneja es una puta mamada por qué? se preguntarán. Porque sí, si llega un buey y tómala, se saca la de miar (sí, lo escribí mal verga) El pedo es que se la saca, y se orina en la bandera, y qué tendremos entonces? a un chingo de weyes partiéndole su puta madre, por el nacionalismo que se expresa (y aguas si es septiembre, porque lo matan a chingadazos con un palillo de dientes) Nos inmutamos pendéjamente porque algún cabrón se hizo pipí en la bandera, pero no mamar! Q pasa con nuestros putos políticos hijos de su puta madre, bueno, no conozco a su jefa, pero doña, no mame, no ande pariendo mamadas! Esos weyes violan nuestras garantías, nuestros derechos, nos roban, nos hacen pendejos, nos mienten, y destruyen complétamente el significado de una fiesta como ésta. En lugar de poner escuelas, o mejor mejorar las existentes qué hacen? Pinchi desfile de mierda!!!! Señor presidente, no mame, un desfile no terminará con la inseguridad, la corrupción, el pedo de éste país es que estamos todos bien pendejos "PAN Y CIRCO SEÑORES" Pan y circo.
 
Estamos en un país donde nos hacen pendejos y se desvían fondos con éstas mamaditas que a nadie ayuda, 200 pinches años de qué vergas? independencia? Pues me vale madres, sí hay libertad de una u otra forma, yo puedo decidir cómo me quejo del puto gobierno, y así lo hago NO GASTEN EN PENDEJADOTAS SINO EN EDUCACIÓN, porque un país educado, es un país grande, y no digo que México no lo sea, pero no nos han dejado querer serlo. Éste país es grande por su gente, pero seamos sinceros, estamos bien pendejos!
 
Y no se quejen chingao!

Mi novia bailando con otro cabrón en la boda de mi carnal!

Pues estaba yo con una puta weva de la chingada!!!!!

La neta, para qué les digo que no si sí, el wey se iba a casar con su vieja de quién sabe cuántos inches años, y ps ya ni se aguantan los dos, pero ése no es el pedo, el pedo era la boda!!!!

Verán, llevo con mi chikistrikis poco más de nueve meses de andar como pareja formal, pero en su casa no me conoce ni una puta mosca, entonces me dijo.

Chikistrikis: Mira we (siendo yo el we) la neta es que en mi casa no te conocen, y me da pena presentarte porque ps pinche rockero mamón, mi jefa te conoció fajándote a su angelito, y así que ti digas, qué buena impresión, ps no!!!!
Yo: Si amor, no hay pedo, puedo resistir una noche sin nalguearte!

Pero tómala cabrón, que resultó que a la hora de la hora no aguanté.

Estaba yo bien guapo grabando a los weyes de la boda baile y baile encabronádamente queriendo hacerle oyas a la pista de baile cual perro pendejo en azotea, y MOCOS!!!!!!!!!!!

Q veo a mi vieja bailando con un pinche pelón de tres metros y medio de estatura agarrándola de la mano. Hijo de su pelonsísima madre!!!!

Yo estaba que me cargaba la puta verga!!!!

Pero ps bueno, al final, me puse pedo, me manché de pastel, y terminé con la corbata en la cabeza.

Terminada la fiesta me dispuse a partirle su madre al pinchi pelón de melcocha, pero mocos, que no lo encontré al cabrón, se asustó con mi metro ochenta de estatura y mi poderosa y turgente verdolaga a punto de partirle la cabeza a putazos! bueno, eso no porque sería muy joto, el pedo es que se fue.

Encabronado y la madre, me llevé como a cinco o seis cabrones en el coche, bien pinche pedo y manejando como loco en una ciudad atestada de mordelones tránsitos conduciendo en los boulevares a noventa K/h mientras el Berna me gritaba agarrándome de los pelos:

Bájale we, bájale we, neta we, bájale!!!!!!!!

No supe cómo llegué a mi casa, lo más probable es que pedo, y tal vez vomitado! Igual, no hay pedo.

Mi novia? Ah sí, a la siguente semana nos fuímos por una super sesión de sexo salvaje!!!!!!!!!!

Puta madre, me dolió hasta el pelo!

Frente a frente Enrique Bunbury

Q onda carnavales!!!!


Enrique Bunbury nació hace un chingo de tiempo, y ya está medio ruco. Ha sacado en su carrera cinco discos de estudio como solista (no contaré "el tiempo de las cerezas" porque lo hizo con Nacho Vegas).


Comenzó su carrera en solitario después de que los heroes del silencio se disolvieran por ahí del 95, o algo así, no lo recuerdo, era yo muy chico.


En e 97 Kike (pa' los cuates) hizo su primera producción de mano de Phil Manzanera (si no me equivoco) y de ahí salió el primer niño del padre soltero RADICAL SONORA,  un disco que mezclaba rock con música electrónica, un muy buen experimento, pero en definitiva, muchos de los fans que llevaba después de los heroes lo mandaron a la verdolaga. Por ahí del 99 hizo su segundo disco, con el que según él se despediría, ahora sí que era casi un capricho.


Salió el hermoso, inimista, polirítmico, y melódico disco que muchos consideran su mejor y mas redonda obra PEQUEÑO. Para quienes no lo hayan oído chinguen a su madre es un disco que no sólo vale la pena oír, sino re oir, bajar, luego comprarlo, prestárselo a alguien, y volverlo a comprar. Pocos discos me sigue causando tal conmoción como éste. Después vino flamingos, el viaje a ninguna parte, y finalmente e hellville de luxe!!!

El siguiente texto podría dañar algunas sensibilidades.

Si algún fan me lee, y no le gusta, nomas que no mame y que acepte que así es: Flamingos suena a RBD con trompetas!!!!!

Después de un tiempo hizo otro buen material, y el último ya me sabía demasiado masticado. Se la pasó mucho tiempo haciendo lo mismo, y le perdí toda la fé. Tanto que ya no compro ni sus discos.

Ahora, después de un año y medio, creo, amenaa con sacar su nueva producción discográfica.

LAS CONSECUENCIAS!!!!!

No sé de qué la verdad, pero así se llama el disco.

El primer single que se desrpende estrenado ayer a nivel mundial (aparentemente) es "Frente a frente" una canción hecha clásico (para los viejitos) por la mamacita de Jeanette e la década de los setentas. Y después multi versionada por otra bola de cabrones y pendejos diferentes músicos que no vale la pena mencionar , cada quien a su estilo.

Aquí les dejo el video del Kike, muy curro por cierto.

Aquí tenemos al maestro Enrique Bunbury con su acompañante en la parte femenina de la canción Miren Iza y al final la sorpresita, a ver si la reconocen.

"Frente a Frente"

  Enrique Bunbury

  Las cosecuencias

  2010

  Dirección J.A. Bayona.

y la versión de Jeanette

Disfrútenlo!!!!!!!